sfracellamento lento. più o meno è andata così. si tornava dal supermercato (solita attività cool) e pioveva a dirotto. una promessa esaltante: "adesso ti puoi buttare come gene kelly nelle pozzanghere, vai!" una corsa verso il sogno con le galosce nuove, quelle un po' grandi e un po' flosce. e niente. altro che gene kelly. inaspettata e macroscopica tripla caduta in discesa: ginocchia, mani, bocca (e denti). con inevitabile e mostruosissimo rigonfiamento del labbro superiore. risultato: ora, ory è angelina jolie. fattore di per sè che implica talune conseguenze. le celebri conseguenze di essere angelina jolie. incubo da paparazzi ("mama, icini bebono", trad. mamma i vicini mi stanno guardando il labbro), maggiore seduttività, pianto a dirotto causa dolore, incapacità di mangiare per il male, incapacità di usare il ciuccio per dormire con effetto catastrofico sul sonno di tutta la famiglia (io ho totalizzato 3,5 ore), umore a terra, visione ripetitiva del suddetto video, sognando di essere quello che non si è e rimembrando l'accaduto, nervosismo e vendetta contro i più piccoli (belfy), pessimismo e fastidio. a parte ciò, non è male avere in casa una diva di hollywood.
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| gli ultimi minuti di ory. poi angelina jolie |
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